Wróć   opinie, testy, forum, rock > Inne > Humor



Odpowiedz
 
LinkBack Narzędzia wątku Wygląd
stare 22nd July 2017, 20:36   #21 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

Ty co kupiłeś żonie na urodziny?
- Perły.
O to się wykosztowałeś!
- No, cztery skubana wypiła!


- Jechał pan z prędkością 130 km/h. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Taa? Na chodniku?!

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- Znaczy, że zakup trzeba opić.

A Wy wiecie, co oznacza kieliszek na opakowaniu czegokolwiek??

Osiemnastowieczny bal:
- Przepraszam, czy ta kobieta tam, to na prawdę kuzynka Bacha?
- Oczywiście!
- A czy mógłby mnie pan z nią zapoznać?
- Pewnie! Bacha, chodź tutaj!

Kawał głupi, ale przypomina, jak bardzo jesteśmy za Polską :-)

Dzwoni dowódca wojsk armii chińskiej do USA i proponuje wojnę:
Witajcie Amerykanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Amerykanin: Na dzień dzisiejszy nie jest to możliwe, nasze wojska są w Iraku i Afganistanie, wiec ze względów ekonomicznych odpada, zadzwoń do Rosji myślę, że oni się zgodzą.
Chińczyk dzwoni do Rosji i zaczyna rozmowę w ten sam sposób:
Witajcie bracia Rosjanie, chcemy wypowiedzieć wam wojnę, co wy na to?
Rosjanin: W obecnych czasach nie ma takiej możliwości, u nas cięgle niewyjaśniona jest sytuacja z Gruzją i Czeczenią, wiec o nowych konfliktach zbrojnych nie ma mowy.
Chińczyk: To z kim wreszcie możemy walczyć?
Rosjanin: Dzwon do Polski!!!
Chińczyk: Gdzie? Do Polski? A co to za kraj?
Rosjanin: To nasi sąsiedzi, bardzo waleczny naród, około 40 mln ludności, z bogata historia wojenna. Oni na pewno wam nie odmówią.
Chińczyk dzwoni do Polski i rozpoczyna rozmowę:- Witajcie, dzwonie z Chin. My Chińczycy chcemy wypowiedzieć wam wojnę!
Polak: Nam, Polakom?
Chińczyk:- Tak, wam Polakom
Polak: A ile was jest?
Chińczyk: 3 mld
Polak: Ile?
Chińczyk: 3 mld.
Uśmiecha się Chińczyk (i myśli: "Już pękają!")
Polak:- O, kurwa, człowieku! gdzie my was będziemy chować?

Klient pyta się sprzedawcy:
- A ten odkurzacz to mocno ssie?
- Panie, aż łzy lecą.
ahahahahahahahahahaha
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 15th August 2017, 17:47   #22 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to
ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy

Premier przechadza się po Warszawie wraz ze swoją żoną. Oglądając wystawy sklepowe mówi do żony:
- Popatrz! Spodnie 50zł, koszulka 40zł, futro 150zł. Nie wiem o co ludziom chodzi, że jest tak źle, jest dość tanio. Wszyscy mówią, że nikogo na nic nie stać.
Żona popatrzyła na męża z ogromną czułością, jak tylko kobieta potrafi i mówi:
- Kochanie. To jest pralnia

Żona do męża:
- Odkurzacz już całkiem nie ciągnie!
- Ciekawe, z kogo wziął przykład?
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 27th August 2017, 00:36   #23 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

Skoro przeglądasz ten HUMOR - to wrzuć coś????
Cięzko tak jakiś kawał zapodać?

Zawody jeździeckie, skoki przez przeszkody.
Dżokej mówi do ślepego konia:
- Te zawody MUSIMY wygrać!!
Koń na to:
- Nie widzę przeszkód.....

Przychodzi baba do lekarza:
- Jestem senna.
- A ja Michael Schumacher :-)

Przychodzi baba do lekarza:
- Jestem skonana.
- A ja z 'Gwiezdnych Wojen'
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 4th November 2017, 11:43   #24 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

Na Halloween przebiorę się za okres, potem się spóźnię i wszyscy będą się bali.

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony:
- Co pan, przecież to Dzień Kobiet...?
- No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka ku*wa... :D

A to już moje, zasłyszane:
Wpada wiesniak do fryzjera i mówi
- Opierdol mnie krótko i szybko!
Fryzjer:
- TY CHUJU!!

W kawiarni siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi obok nich elegancki pan i jednej z nich kłania się uchylając kapelusza.
Druga z podziwem w głosie:
- Ach, Maria! Znasz go?
- Tak, znam. Srywa u mnie...

Żona z leciwym mężem w siedzą restauracji. Ona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampka białego wina.
- A warzywo? - pyta kelner.
- On...? On zje to co ja.

Co mówi informatyk jak dostanie na urodziny pendrajwa?
- Dzięki za pamięć

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Twoja śmierć!
- A idź w ch*j!
- No to piszemy: rak prostaty

- Chciałbyś obudzić się w przyszłości?
- No jasne!
- No to dawaj szkło. Dwa litry kupiłem...

Kończenie związku jest szczególnie przygnębiające w Azji. Gdziekolwiek nie patrzysz, to wszędzie widzisz twarz swojej byłej :D

Jak tam po wczorajszej imprezie?
- A spoko, spoko. Poznałem nowy przypadek.
- Jaki?
- Wymiotnik. Odpowiada na pytania: po czym?, po ilu?

Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 30th March 2018, 22:07   #25 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

- Tato, czy to prawda, że znaleźli mnie w kapuście?
- Tak, a wczoraj za garażami, a przedwczoraj na przystanku. Musisz przestać chlać, synu!

Do sklepu wchodzi blondynka i zwraca się do ekspedienta:
- Poproszę episkopat.
- Chyba epidiaskop?
- Proszę pana, to ja podejmuję diecezje!
- Chyba decyzję?
- Niech pan się nie wymądrza! W szkole byłam prymasem!

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

Spotyka Edyp Syzyfa i mówi:
-Hi, rolling stone!
A Syzyf na to:
-Hi, motherfucker!
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 29th April 2018, 21:30   #26 (permalink)
Junior Member
 
Zarejestrowany: Apr 2018
Skąd: Przemyśl
Postów: 29
Domyślnie

Dzwoni kierowca TIR-a do szefa:
- Szefie, rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
Zakopał, ale zaraz dzwoni:
- Szefie zakopałem go
- To po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

Rozmawia dwóch kumpli:
- Aby zadowolić żonę rzuciłem picie, palenie i karty
- To na pewno jest szczęśliwa
- Eeee tam… wściekła chodzi… za każdym razem jak gębę otworzy dociera do niej, że nie ma się do czego przyczepić…


Stoi żona przed lustrem i mówi:
- Kotku, prawda, że nie wyglądam na swoje 34 lata?
- Oczywiście, że nie, kochanie… już dawno nie…
ramczak jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 1st May 2018, 04:09   #27 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie



Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 27th May 2018, 10:41   #28 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

Jasiu przylatuje do mamy.
- Mamo, Mamo, nie mam rączek!!

- Nie ma rączek?? Nie ma ciasteczka!
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
stare 3rd June 2018, 18:11   #29 (permalink)
Senior Member
 
Zarejestrowany: Nov 2016
Skąd: Wrocław
Postów: 2,104
Domyślnie

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?
Zamknij oboje w bagażniku, po godzinie otwórz i zobacz, kto się będzie cieszył że Cię znowu widzi.

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? :D

Dwie przyjaciółki pijane w sztok wracały do domu po imprezie. Postanowiły skrócić sobie drogę i przejść przez cmentarz. Nagle jednej zachciało się sikać. Zdjęła majtki, wysikała się między grobami, podtarła majtkami i je wyrzuciła. Druga poszła za jej przykładem, ale szkoda jej było fajnych majtek i podtarła się kokardą z jakiegoś wieńca. W końcu powolutku dotarły do domu.
Następnego dnia mąż jednej dzwoni do męża drugiej:
-Co nasze dziewczyny robiły w nocy? Moja wróciła kompletnie pijana i bez majtek!
A drugi:
-A co ja mam powiedzieć? Też przyszła pijana i bez majtek, a do tego miała wepchniętą w tyłek wstążkę z napisem "Nigdy cię nie zapomnimy, koledzy z siłowni"... :D

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
- Chodź, pokażę ci gejowskie obrazki i wtedy odpowiesz.
- I jak? Podoba ci się?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podoba ci się widok współżyjących mężczyzn?
- Z reguły podoba, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek Roman. :D



A to z życia, a nie netu.

Jedzie koleś przez pustynię na wielbłądzie.
Nagle patrzy, a obok niego coś przemknęło
bziuuuuuuummmm

Za pół godziny znów to samo - coś przemknęło....
bziuuuuummmmm

Mysli sobie: 'Muszę to rozkminić!' Zatrzymał się i czeka....
Patrzy - coś leci szybko! Stanął, rozkraczył się i zatrzymuje to COŚ. A to gość na wielbłądzie. Pyta się:
- Panie, co pan tak szybko smigasz??
- Panie, jak wielbłąd szybko zapierdziela, to jest mu chłodniej!

Gość niewiele myślac wsiadł na swojego i zapina go ostrogami i batem!
Lecą, lecą jak huragan! Lecą, lecą.... aż w końcu wielbłąd nie ma już siły - pada i wyrzuca jeźdźca.
Ten otrzepuje się, podchodzi do wielbłąda i sprzedaje mu zamaszystego kopa w dupę mówiąc:
- Co chuju, zamarzłeś????



Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
- Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z panienką i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
- To niech pan ściągnie spodnie - mówi lekarz - i pokaże mi tego przyjaciela..... :D
Yoda jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
Odpowiedz

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest Włączony
EmotikonyWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest Wyłączony
Trackbacks are Włączony
Pingbacks are Włączony
Refbacks are Włączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +2. Teraz jest 09:45.

Witryna używa plików cookies.
Dowiedz się więcej.

Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Search Engine Friendly URLs by vBSEO 3.2.0
Ranking stron internetowych, najlepsze strony www Toplista. Ranking stron